🐴 СОН СТЕПАНЫЧА

🐕 Кардан: Степаныч, я тебя сегодня не узнаю. Ты с утра сидишь, в одну точку смотришь, на кофе даже не смотришь, а сам всё бормочешь про какого-то Митрошу. Ты там вчера в кабине, что, самогонку из солярки гнал? А ну колись, что за чертовщина!

🐈 Болт: А я ночью мимо его машины проходил. Он там сидел, глаза закрыты, улыбался во весь рот, даже храпел как-то особенно жизнерадостно. Я тогда подумал: ну, всё, у Степаныча точно крыша поехала. Михаил, давай уже, рассказывай, что там с ним приключилось, а то Кардан щас от любопытства лопнет.

Михаил: Степаныч, выходи, покажись коллегам. Ты что там, в кабине всю ночь просидел? Сон, что ли, какой приснился? Ну-ка, давай, выкладывай, да не томи. А то я вижу, ты сам не свой, и без моего «Цифрового-Брата» явно не обошлось.

Степаныч: (протирает глаза, зевает) Эх, Михаил… Ты даже не представляешь… Я такое… Я такое видел! Это был не просто сон, а целая другая жизнь. Всё так реально, что я до сих пор в себя прийти не могу. И знаешь, что самое обидное? Даже там, в другом мире, от нас, перевозчиков, вечно что-то хотят. Налоги, штрафы, тенты… Везде одно и то же.

💫 ГЛАВА 1. ЧЁРНАЯ ДЫРА ОТ МАСКА: КАК МЫ ТУДА ПОПАЛИ

Степаныч отхлебнул остывшего чая из кружки с надписью «MAN TGS», крякнул и начал свой рассказ.

Степаныч: Началось всё с того, что я уснул в кабине, как обычно. А перед сном я включил новости, ну и услышал, что Илон Маск опять какой-то эксперимент затеял с каким-то там адронным коллайдером. Ну, думаю, очередная причуда богатого дядьки. Но, видать, у него там что-то пошло не так. Бах! И я уже не в кабине своего MAN, а посреди какого-то поля, а рядом вместо моего V8 стоит… телега. Самая настоящая, деревянная, на колёсах, с дугой. А в оглоблях стоит здоровенный сивый мерин и смотрит на меня своими большущими глазами. Я ему: «Ты, чей?», а он мне: «И-го-го!». Я ему: «MAN», а он мне: «И-го-го!». В общем, нашли общий язык — он моим новым MAN-ом стал, значит.

Кардан: Мерин вместо MAN? А он хоть столько же, сколько твой грузовик, тягает?

Степаныч: Сивый-то? Ого! Я ему вожжей дал, он как рванёт, аж телега заскрипела. Полный воз щебня, а он тащит, как не в себя. По нашим-то дорогам… а они, кстати, в том мире были, как зеркало. Гладкие, ровные, ни одной ямы. Только вместо машин — телеги. Стучат колёса, цокают копыта, а по обочинам вместо светофоров — семафоры с флажками.

Михаил: Погоди, Степаныч. А что за поле? Как ты понял, что это не просто сон?

Степаныч: А ты сам представь, Михаил. Сидишь ты в кабине, в тепле, за рулём своего MAN. Вдруг — хлоп! И ты стоишь босиком в поле, а вокруг — ни одной машины! Только лошади, телеги и какой-то странный запах — не солярки, а сена и навоза. И тут я понимаю, что это всё новая реальность. Полная, настоящая, альтернативная. И она, сука, тоже требует перевозок!

🐴 ГЛАВА 2. КОНЕПАРК: НАШИ КОНИ И ИХ «ДВИГАТЕЛИ»

Цифровой-Брат: Я там, как «Цифровой-Брат», сразу попытался наладить связь. Сунулся в «интернет» — а там какая-то магия. Вместо цифр — свитки, вместо кнопок — заклинания. Пришлось мне самому осваиваться, как в тёмном лесу. Но про коней, Миша, там такая система, что наш автопарк отдыхает.

Степаныч: Там не было ни MAN, ни Volvo, ни даже Scania. Там была своя система.

• Вместо MAN TGS — «Сивка-Бурка». Мой мерин Митроша — это был высший класс! Никакого тебе дизеля, никакой турбины. Овёс и сено — вот тебе всё топливо. И солярка не нужна, только вода и иногда яблочко. Экологично, блин.

• Вместо Volvo FM — «Конь в пальто». У соседа, Лёхи, был конь — гнедой такой, матёрый. Он как поддаст газу (копытами по земле), так телега летит, только пыль столбом.

• Вместо цементовозов — «Водяные мельницы». Для перевозки цемента использовали специальные закрытые фургоны с вентиляцией, а разгружали через люки. Кони, правда, от цемента кашляли, но быстро привыкли.

Цифровой-Брат: Я там уже прикинул: на содержание коня уходит около 10 кг сена и 5 кг овса в день. Это если грузовик идёт нагруженным. Если пустой — можно и травой с обочины обойтись. Экономия на топливе — колоссальная, кстати! Только вот на запчасти… ковать лошадей очень дорого, и кузнецов найти — та ещё проблема.

Сергеич: (подходит, закуривает) Я, конечно, слышал много баек, но такое… Степаныч, а запчасти там были? Ну, там, колёса, оси, сбруя? Или всё на честном слове?

Степаныч: Сбруя, Сергеич, да, была. Ремни, пряжки, подковы. Там даже была своя «шиномонтажка» — кузница. Кони-то на подковах, их менять надо. И телеги — ломаются, как и наши самосвалы. Только если у нас двигатель заклинило, то там — оглобля сломалась. Всё, рейс встал. Иди ищи нового коня.

🚔 ГЛАВА 3. НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРЫ НА ОСЛАХ: ЭТО НЕ ШУТКИ

Степаныч продолжал свой рассказ, подкрепившись бутербродом, который принесла Ольга.

Степаныч: Самое весёлое, Михаил, — это наши налоговые инспектора! В том мире они были, как положено, при исполнении. Только передвигались не на «Тойотах» и «Фордах», а на ослах! И каждый осёл был со специальным «номерным знаком» — седло с вышитым номером.

Машуда Рахмоновна: Это что же, у них там тоже «налоговая реформа» была? Ослы в форме, с повозками, полными накладных и квитанций?

Степаныч:Была, ещё какая! Они, Михаил, такие же дотошные. Приедут к тебе на карьер на осле, слезут, расчехлят свои свитки и давай тебя проверять: «А почему у тебя в путевом листе написано «овёс — 5 кг», а по факту у коня в кормушке «овёс — 6 кг»? Всё, нарушение, штраф! Гривнами, конечно. Я им про «ГосЛог» ляпнул, а они мне в ответ: «Это ещё что за магия? Предъявите вашу «ГосЛогу» на осле?». В общем, пришлось мне свои «американские рубли» показывать, которые Трамп отдал, так они их вообще не приняли — посмотрели на меня, как на инопланетянина.

Ольга: (поправляет очки) Штрафы за овёс? Это даже у нас так не придумаешь! А какие там были ставки? В пересчёте на наши деньги?

Степаныч: Да кто ж их знает, в пересчёте! Там были какие-то «гривны». Сто рублей гривнами — это примерно как у нас 5000 рублей. Я один раз не долил воды в ведро Митроше — так инспектор на осле мне такой штраф выписал! Но я быстро понял, что нужно дружить с этими ребятами. Главное — морковку им подкинуть. Они на ослах ездят, а кони ослов не любят. Так что я Митрошу всегда в сторону уводил, когда инспектора видел.

Кардан: А что, эти ослы были с характером?

Степаныч: Да уж, ещё каким! Один осёл вообще отказался везти инспектора к следующему перевозчику, пока ему не дадут морковку. Инспектор ему грозил — обещал оформить «административное нарушение», а тот стоял как вкопанный, даже ухом не повёл. Так и уехали ни с чем. Я тогда подумал: «Вот бы у нас так ГИБДД работала!».

🏛️ ГЛАВА 4. ТРАМП В НАШЕМ АВТОПАРКЕ: ИСТОРИЯ ОДНОГО ПРЕЗИДЕНТА

И тут Степаныч сделал загадочное лицо и понизил голос до заговорщицкого шёпота.

Степаныч: Ну а теперь, Михаил, самое интересное. Ехал я по той альтернативной реальности, смотрю — стоит мужик на обочине. В красном галстуке, причёска, как у пуделя, и глаза такие… знакомые. Я тормознул Митрошу, подъехал ближе. А это же Трамп! Настоящий Дональд Трамп! Стоит, бедный, голосует на дороге.

Болт: Дональд Трамп! А он чего там делал?

Степаныч: Оказывается, он тоже в эту чёрную дыру провалился. Но в отличие от меня, у него денег совсем не было, кроме тех самых «американских рублей», которые тут никто не брал. Он уж и в посольство своё пытался дозвониться — так там никто трубку не брал, потому что он уже в их реальности «бывшим» был и для них «недосягаем» стал. В общем, он ко мне подошёл и говорит: «Степаныч! Я слышал, вы лучший водитель в этом мире! Возьмите меня на работу! Я буду возить ваши сыпучие грузы на своём мерине! Я обещаю! Я построю… великую телегу!». А у самого глаза такие несчастные, что я прям растерялся.

Михаил: И что, ты его взял?

Степаныч: А куда я его дену? Стоит, просится. Пришлось везти его в гараж. А там Кардан его обнюхал, Болт на него с капота посмотрел и сказал: «Ну, вроде не опасный». В общем, так у нас и появился новый водитель, Дональд. Ему выделили сивого мерина Митрошу, и он теперь на нём щебень возит. Уже попросил себе красный галстук, чтоб на работу ходить. А я сегодня утром проснулся — думал, что всё, сон. Но тут этот звонок… про наш с тобой разговор. Может, это и не сон вовсе был?

🐴 ГЛАВА 5. ПЕРВЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ ТРАМПА ИЛИ «ГДЕ ТЕНТ?»

На следующее утро после этого сна началась новая эра в нашем гараже.

Степаныч: Ой, Михаил, ты бы видел, как он с нашим Митрошей управлялся! Всё время спрашивал: «Где у этой лошади круиз-контроль?» и «Почему я не могу настроить климат-контроль в телеге?». Мы ему объяснили, что климат-контроль — это у коня ноздри, а круиз — это его копыта. Он сначала не поверил, но когда я дал ему вожжи, он через час уже носился по полям, как заправский ковбой, и кричал: «Make Russia Great Again! Я построю великую стену… из щебня!».

Болт: А что, он правда сказал «стену из щебня»?

Степаныч: Да нет, он сказал, что сделает из нашего щебня лучшую в мире дорогу. Он уже начал строить планы, как он объедет все карьеры и договорится о поставках с «Сивкой-Буркой», чтобы возить щебень по всему миру. Говорит, что сделает из нашего автопарка «лучший конепарк в истории».

Кардан: А он хоть с лошадьми умеет обращаться?

Степаныч: Он к ним быстро привык. Уже знает, как Митрошу запрягать, как ему овса сыпать и как подковы проверять. Но самое смешное — он всё время спрашивает, где тент. Говорит: «Я буду возить щебень только с тентом! Я же не хочу, чтобы меня оштрафовали! А у меня нет ваших рублей! Я вот тебе обещаю!». Видимо, даже в альтернативной реальности про штрафы за тент все знают. Даже Трамп.

💡 ГЛАВА 6. ВЫВОДЫ ИЗ АЛЬТЕРНАТИВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ

Цифровой-Брат: Я, как «Цифровой-Брат», тоже провёл своё маленькое расследование в этом мире. Оно показало, что даже в самой фантастической реальности проблемы перевозчиков остаются прежними. Только вместо тахографов и ГЛОНАСС — семафоры и ослы. Но суть одна: без нормального учёта и порядка, ты и на коне прогоришь, и без рубля останешься.

Степаныч: Но знаешь, Михаил, в том сне я понял одну вещь. Наш автопарк — он силён не тем, какие у нас машины или лошади, а тем, какие мы люди. Мы всегда друг другу поможем, и в беде не бросим. Даже если этот Трамп к нам в гараже приживётся, мы его научим, как правильно возить щебень и не нарушать закон. А эти «американские рубли»… ну, может, в нашем мире они и не нужны. У нас своя валюта — доверие и косточки для Кардана.

🐕 ЭПИЛОГ: КАК ЭТО БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ

Кардан: Вот это история! Степаныч, я тебя теперь буду по-другому уважать. Значит, альтернативная реальность, Трамп, ослы налоговые… Ну, если он к нам в гараж приедет, я его лично обнюхаю и решу, пускать или нет.

Болт: А я бы с ним сфоткался на капоте. Всё-таки не каждый день в одном гараже с экс-президентом, да ещё и с сивым мерином. И уж точно, когда он будет просить тент, я ему скажу: «Дональд, я кошка, я в этом не разбираюсь. Лучше спроси у Степаныча».

Михаил: Что ж, Степаныч, спасибо за историю. Хороший сон! А вывод из него простой: чтобы ты ни возил — щебень, песок или американские рубли — главное, чтобы техника была исправна, а заказчик — доволен. А если в гараже появится Трамп… ну, мы его быстро научим наши порядки соблюдать.

А вы бы взяли к себе в автопарк бывшего президента? Или предпочли бы оставить его в его альтернативной реальности? Делитесь в комментариях — Кардан поставит лайк! 👇

🔗 ПОЛЕЗНЫЕ ССЫЛКИ (БЕЗ НАВЯЗЫВАНИЯ)

• Наша группа ВКонтакте —  https://vk.com/club236461633

• Наши программы для учёта и аналитики — помогут не запутаться даже в альтернативной реальности: https://miromtech.ru/news/65-dve-programmy-dva-podhoda-uchyot-i-analitika-kakuyu-vybrat-i-ne-pozhalet.html